[寶寶] 幼兒園禁止家長寫聯絡簿

先說，這是篇關於自己軟爛不成熟的懊悔，很長，先謝謝如果有看完的你/妳

「ＯＯ要當我的女朋友嗎?」

那一晚壓抑不住喜歡的情感下衝出了這麼一段訊息

而妳說妳不知道怎麼回應但並不是在煩惱拒絕的理由

當下雀躍的心情拉著心臟撲通亂跳，我們約好等妳考慮好了再給我答案

3個多月的等待

沒被拒絕給了我很多勇氣，但時間一點一點把它們沒收

以為沒希望的我又傳了一大段心底的話給妳

才知道妳也是內心掙扎害怕很多不確定所以才不敢給出回應

「謝謝你這麼有耐心的一直等著我:)最後,請問……那個問句的效力還在嗎?」

「好吧,請多多指教,我的男朋友:)」

當時內心的雀躍無以言喻

我想我一定是拿了這輩子的所有幸運去換來了妳的喜歡

之後的每一天，我們彼此找理由碰面，就算只是一起走回家也好

但總會在騎樓再聊個半小時以上

我還記得第一次在人群中牽妳的手妳嚇得立馬甩開，但又馬上牽了回來

也記得靠著手機的光去看螢火蟲我第一次拉近擁抱妳

也記得那晚坐在河畔看著燈光閃爍而我輕吻了妳

每一件瞬間就完成的事情其實我心臟狂跳了超久一直等待最好的時機

後來我當兵前哭著抱住妳害怕被兵變，而妳也承諾絕對不會發生

退伍後妳回家鄉準備考試，偶爾我開車去找妳，偶爾妳來找我

接著妳來到我所在的城市工作，而我準備考試

為了更多時間唸書提出每週見面次數減少妳也答應我

等我們都穩定工作一陣子決定要一起租屋

增加了相處時間原本一切都很美好，也一起努力家事

但都是我自己莫名覺得彼此要有私人空間

開始周末也不告知就跑出去，放妳一個人在家

只是我根本也沒有要去哪，每次都在外面漫無目的地亂走一下午

因為這樣害妳開始很擔心我，開始會更想探知我的大小事

然後我又私自以為信任已經變質…

我們雙方的家人跟妳都認為我們差不多到了可以結婚的時機

但問題又出在因為這幾年我自己不夠努力

覺得自己沒辦法負擔，給妳一個充裕的生活

對未知未來的恐懼加深了我們的爭吵

「你根本沒有把我放進你的未來藍圖裡」

然後我就自以為自我犧牲地提了分手，只是希望不要耽誤妳遇見真正的幸福

「ＯＯＯ再見」妳在捷運站對我說的最後一句話

直到聽見這五個字我才知道我有多不想跟妳分開…

接下來四個月每天工作下班回家都會開始以淚洗面

看到以前照片會哭/聽到情歌會哭/想見妳的時候也哭

後來兩度找妳複合但妳說已經無法再信任我

真的真的很懊悔當初說出那兩個字

一度以為自己努力學習新東西，努力運動降低體脂，努力改變穿搭

努力檢討以前交往期間哪邊做得不好要改進

也許有一天妳會再答應我

時隔一年半以後，就在前幾天得知妳有了交往一段時間的新對象

「哈哈恭喜妳!」這是我當下的回應

只是沒想到徹夜難眠加上眼淚又回來當我的室友

工作到一半也忍不住要躲起來擦眼淚

我真的有好多好多話想跟妳說，只是已經來不及也不適合了：

對不起交往的後期我那麼不用心害妳難過

對不起妳明明一直都很信任我但我把妳推開

對不起結婚應該是一起努力的事情而我那麼自以為是

對不起我的未來規劃不是沒有妳，而是除了妳以外我害怕去想像其他的

有人說如果想要達成什麼事但一直不去做，那一定是懶惰

我才驚覺一直以來我都是懶惰成性

謝謝妳2156天真心的陪伴

謝謝妳讓我曾經擁有過真正的愛

謝謝妳願意包容滿是缺點的我

謝謝妳在每個我軟弱的時候給了我勇氣

謝謝妳曾經是真心想要嫁給我的

看著妳找到幸福明明是我的願望

可是為什麼心臟要好像被捏爛一樣再往臉上灌好幾拳

是不是以前有多幸福就要付出加倍的代價還回去

真的好痛好痛

好想回到過去改變那個說出分手的自己

明明那時候妳還是給了我很多機會可是我都沒好好把握

有人說時間是最好的解藥可以撫平一切

但沒想到時間提醒了我

我真的好愛妳

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